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Histoire extra

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Re: Histoire extra

Message par Enguerand3 le Mar 9 Aoû - 8:55

- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!

-------------------
C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande a la caissière où sont situes les tampax. La caissière indique au fond a droite. Quelques minutes plus tard notre même homme se présente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.
La caissière lui dit : "Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"
L'homme de répondre : "La dernière fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois c'est à son tour de se les rouler elle-même."
**   boa explose explose
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Re: Histoire extra

Message par Riverboat le Lun 8 Aoû - 14:12

Une Maman est en train de gronder sa fille .....

"mais tu n'as pas Honte !!??!!
avoir un bébé à 15 ans et oublier le 30° anniversaire de sa mère
!??!
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Re: Histoire extra

Message par Enguerand3 le Lun 8 Aoû - 14:09

J'en garde pour demain, sinon mon stock va vite disparaître...
-----------------
C'est TOTO qui rentre à la maison avec un très très... mauvais bulletin et son père lui dit :
- C'est pas possible, tu sais qu'à ton âge François Mitterrand était premier de classe ?!
- Oui papa mais au tiens il était déjà président !!!
--------------------
Toto dit à son père:
"Papa, j'ai économisé 6 francs en courant derrière un bus"
Son père lui répond:
"Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 15".
------------- Amusez-vous bien les ami(e)s ---- moi je vais faire une petite sieste.... speedy speedy speedy speedy speedy speedy
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Re: Histoire extra

Message par FreeCell le Lun 8 Aoû - 10:15

Enguerand3 a écrit:Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?

(Elle se déshabille)
Et le médecin :

- Beeeeeeeeeeeeeeh!
**********************************
Savez-vous c'est quoi la différence entre un homme et un homard?
Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!!
**************************************
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse.
*******************************************
C'est ce Corse qui avait trouvé un travail pas trop fatiguant dans un cimetière et qui au bout d'un mois a fait une dépression nerveuse... non pas à cause de l'environement... mais parcequ'il lisait à la journée longue... pendant ses heures de travail :
"Ici Repose X..", "Ici Repose Y...", "Ici Repose..."

Bonne journée les ami(e)s.. hilare


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Re: Histoire extra

Message par bruyerevogia le Lun 8 Aoû - 9:39

De quoi passer une bonne journée, merci à vous Enguerand
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Re: Histoire extra

Message par Enguerand3 le Lun 8 Aoû - 9:13

Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?

(Elle se déshabille)
Et le médecin :

- Beeeeeeeeeeeeeeh!
**********************************
Savez-vous c'est quoi la différence entre un homme et un homard?
Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!!
**************************************
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse.
*******************************************
C'est ce Corse qui avait trouvé un travail pas trop fatiguant dans un cimetière et qui au bout d'un mois a fait une dépression nerveuse... non pas à cause de l'environement... mais parcequ'il lisait à la journée longue... pendant ses heures de travail :
"Ici Repose X..", "Ici Repose Y...", "Ici Repose..."

Bonne journée les ami(e)s.. hilare


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Re: Histoire extra

Message par FreeCell le Dim 7 Aoû - 18:57

pas mal ce que je trouve dans mes mails
c'est un peu cru mais ça vaut le coup

TESTEUR DE VIN
 
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron surpris. Un autre verre ? lui demande-t-il
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest,  mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait  trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron épaté.
Un troisième verre...
- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est stupéfait. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous  ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père ..
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