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Message par bruyerevogia le Jeu 19 Oct - 16:04

C'est méchant !

C'est le secours populaire qui fait du porte à porte afin de récolter des dons chez les gens. Le type sonne donc devant une habitation et un homme lui ouvre :

"Bonjour monsieur, c'est le secours populaire, on fait du porte à porte pour les dons pour les maisons de retraite, n'auriez-vous rien à nous donnez?"

Le mec réfléchi cinq minute et dit :

"Mais si bien sur! Mamie, fait ta valise tu t'en va!"
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Message par FreeCell le Sam 7 Oct - 9:46

wouah
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Message par Enguerand3 le Sam 7 Oct - 9:33

La femme d'un pasteur attendait un bébé           
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...           
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.

Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?>             
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle , d'une voix grave :  


"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL  NOUS EN DONNERA."          
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée...
Au fond du temple , sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :  "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES " IMPERMEABLES"
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Message par Amarillo le Ven 6 Oct - 11:36

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Message par FreeCell le Ven 6 Oct - 10:13

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Message par Enguerand3 le Ven 6 Oct - 9:34


Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème, ou le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
Et là on lui répond:
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
L'homme:
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
Le gendarme:

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Message par bruyerevogia le Dim 1 Oct - 9:13

aie aie
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