DESSIN DU JOUR

DICTON DE FÉVRIER

Qui taille sa vigne au mois de Février,
N'a pas besoin de corbeille ni de panier."



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Des Histoires drôles

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Re: Des Histoires drôles

Message par Enguerand3 le Mer 16 Mar - 11:30

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: 
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Enguerand3

Zodiaque : Capricorne
Signe Chinois : Chien
Humeur Humeur : Le sourire est de mise.

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Re: Des Histoires drôles

Message par Enguerand3 le Lun 14 Mar - 22:28

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
"Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?"
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe".

Enguerand3

Zodiaque : Capricorne
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Re: Des Histoires drôles

Message par FreeCell le Lun 14 Mar - 19:03

ouille ouille ça craint  :D :D

FreeCell

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Humeur Humeur : tête de lard

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Re: Des Histoires drôles

Message par bruyerevogia le Lun 14 Mar - 18:40

anuel Valls se rend dans une école primaire de Bretagne pour parler aux enfants du rôle d'un 1er ministre. Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question? " demande Valls.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Polig, monsieur le 1er ministre.
-Quelle est ta question Polig?
-J'en ai trois monsieur:
1. Pourquoi la France ne veut-elle pas de la réunification de la Bretagne?
2. Pourquoi êtes-vous 1er ministre socialiste alors que votre politique ne l'est pas ?
3. Pourquoi faire un aéroport qui ne servira à rien et coûtera très cher à Notre Dame des Landes ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Valls dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, il demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
- Yannig, monsieur le président.
-Quelle est ta question Yannig ?
En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi la France ne veut pas de la réunification de la Bretagne?
2. Pourquoi êtes-vous 1er ministre socialiste alors que votre politique ne l'est pas ?
3. Pourquoi faire un aéroport qui ne servira à rien et coûtera très cher à Notre Dame des Landes?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Polig ?

bruyerevogia

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Signe Chinois : Buffle
Humeur Humeur : Cool

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Re: Des Histoires drôles

Message par Amarillo le Lun 14 Mar - 13:22

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :

- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.

- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt ?

- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !

Amarillo

Zodiaque : Bélier
Signe Chinois : Coq
Humeur Humeur : de mieux en mieux

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Re: Des Histoires drôles

Message par FreeCell le Dim 13 Mar - 17:30

Un soir, un enfant demande à son papa de lui expliquer ce qu'est la politique. Ecoute moi bien. Je vais te l'expliquer à travers un exemple : NOTRE FAMILLE.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent. Je suis donc le CAPITALISME. Ta maman gère cet argent. Elle est le GOUVERNEMENT. Grand-père et grand-mère vérifient si tout se passe bien. C'est le PARLEMENT. La bonne (femme de ménage), c'est la CLASSE OUVRIERE.
Nous n'avons qu'un seul but : ton avenir. Tu es le PEUPLE. Ton petit frère encore dans son berceau, nous dirons que c'est l'AVENIR DU PAYS.
Bon, il est temps d'aller au dodo. La nuit porte conseil. Tu me diras demain si tu as bien compris. Chacun s'en va au lit.
Dans son sommeil, l'enfant est réveillé par les pleurs de son petit frère. Il se lève et constate que ce dernier a fait caca dans sa couche. Il se dirige vers la chambre de ses parents pour les alerter. Maman est toute seule dans le lit conjugal, profondément endormie. papa doit être debout, se dit-il. Ne le trouvant pas, il reste la bonne. Et dans la chambre de celle-ci, papa est dans le lit avec la jeune fille.
Il faut chercher les grands parents. Grand-mère est tous les soirs au lit avant tout le monde. Quant à grand-père, le seul éveillé, il est accoudé sur une fenêtre et contemple les étoiles.
Pris de peur, l'enfant retourne se coucher.
Le lendemain, le papa demande à son fils : Alors tu as bien réfléchi ?
Oui papa lui répond le petit garçon. Ta définition est claire : - Le CAPITALISME profite de la CLASSE OUVRIERE 
Pendant que, le GOUVERNEMENT dort, et, le PARLEMENT regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le PEUPLE et.........

FreeCell

Zodiaque : Lion
Signe Chinois : Dragon
Humeur Humeur : tête de lard

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Re: Des Histoires drôles

Message par Denis6721 le Dim 13 Mar - 17:06

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.

Denis6721

Zodiaque : Gémeaux
Signe Chinois : Chèvre

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